рассказать друзьям

середа, 17 червня 2015 р.

Истерики у ребенка

Если вы мама, думаю, вам периодически или постоянно приходится сталкиваться с истериками своего ребенка (детей). Капризы могут быть разного рода, но чаще - вашему чаду что-то не понравилось: не дали требуемую игрушку, позвали домой, не купили что-то, не разрешили что-то. Иногда истерика сопровождается падением на пол (траву, землю, асфальт) и дерганьем ногами. А некоторые дети ещё и кусаться, и щипаться, и биться могут! Да, это не всегда, но часто именно так. И тут у каждой мамы один за другим возникают вопросы: "Что делать с этими истериками? Как их остановить? Как не позволить себе сорваться? Что делать, если у вас не хватило терпения и вы ударили? Как сделать так, чтобы истерики не повторялись?" 
Иногда  прекратить истерику помогают случайные люди: "а чего это у такой красивой девочки слёзки? а почему такой сильный мальчик плачет?" Как правило ребёнок, моментально успокаивается и начинает осознавать, что плакать не должен. Иногда начинает истерить ещё больше. Предугадать не возможно.
Часто можно услышать, как истерики списывают на кризис определенного возраста. При чем, сколько бы ребенку не было лет, всегда найдется своя возрастная подгруппа. Скорее кризис придумали для самого простого объяснения проблемы. А, если кризис, зачем бороться, сам пройдёт. Повторяющиеся периодически истерики могут стать повседневной нормой, которая может стать чертой характера. Я думаю, нужно понять и принять следующее:
1. Истерики могут иметь место в любом возрасте  и это нормально, с их помощью ребёнок учится выражать свои отрицательные эмоции. 
2. Истерики, если они не причина боли, могут быть обычной манипуляцией.
3.  Истерики могут говорить о более глубоких проблемах.
4. В идеале истерики нужно не допускать. Если истерика возникла, считается, вы упустили момент, когда нужно было что-то делать. 
Советы поступают разные:
1) наказать - шлепнуть или "дать ремня" чтобы людьми выросли, а не "инфантильно-ванильными". 
Задумайтесь, мама - это самое светлое, что есть у ребенка. Вы - его ориентир, его мир. До определенного возраста, с точки зрения психологии, ребенок ощущает себя единым целым с мамой. Если уж так произошло, вы не сдержались и совершили рукоприкладство, было бы логично извиниться перед ребенком за своё недостойное поведение. И вам легче станет, и пример хороший подадите. Позже, когда вы будете требовать попросить прощение за поступок, например, в песочнице, ребенок вспомнит ваш пример (или вы напомните) и ему будет проще осознать,  что стоит попросить прощение.
моя статья "Почему и как перестать срываться на ребенке" http://easymother.blogspot.com/2014/11/blog-post_21.html

2) не обращать внимание. 
Однажды я прочитала такой совет, лучше я не скажу: "Ваша позиция должна быть мягкой, но совершенно незыблемой, как бетонная стена, обитая толстым слоем поролона: ни её с места не сдвинуть, ни убиться об неё не получится. Хоть с разбега об неё головой бейся. Это занятие (истерическое битьё головой в подушку) быстро надоест, поскольку не приводит ни к каким результатам. Совсем ни к каким. Вообще. Смысла этим заниматься - ровно ноль. Истерика не должна приводить ни к каким результатам, вообще ни к чему, кроме траты времени".

3) отвлечь - обратить внимание на что-то другое (собака побежала, самолет в небе, птичка прилетела, друг знакомый идет, носочки вымазались, жук полетел, муравей ползет, пуговка расстегнулась, дождик собирается и др.). Можно просто попросить ребенка во время истерики, чтобы он подошел к вам, а вы дадите ему что-либо в руки – игрушку, платок, фрукт с просьбой отнести эту вещь папе, бабушке, положить ее в другой комнате на полку, найти ей домик. Так ребенок отвлечется на другое занятие и успокоится.

4) объяснить спокойно монотонным голосом, что так делать не хорошо.
Аргументы должны быть ясными, по возрасту, слова должны быть максимально простыми и доходчивыми. Доступное объяснение поможет ребенку понять, почему прямо сейчас каприз исполнить никак нельзя, как бы вам ОБОИМ этого ни хотелось (нет необходимой суммы денег, нужно дома взять и добавить; закрыт магазин; будут продавать утром, в другой день; продают только послушным и др.). При этом вы должны погрустить вместе со своим ребенком, посочувствовать ему, расстроиться вместе с ним, что именно сейчас нельзя.
Если вы в магазине вы отказали своему ребенку в покупке игрушки, нельзя отступать сразу. Если вы будете уверенно заявлять о своем решении, ребенок начнет понимать, что истериками он просто ничего не добьется. Истерики в общественном месте рассчитаны не сколько на родителей, сколько на реакцию на ребенка у публики. Специалисты считают, что в такой ситуации лучше обойтись без помощи посторонних. Просто переждать вспышку. Когда истерика не вызовет интерес у окружающих, она перестанет быть интересной ребенку. Если вы поддадитесь ребенку, возникнет риск новых провокаций.

5) договориться.
В случае истерики, можно предложить, если не будет кричать - пойдем туда-то, купим то-то, а, если будет истерики устраивать, например, остаемся дома или вернемся домой. В то же время,  один ребенок пойдет домой за конфетку, другому одной конфетки мало или предлог иной нужен. То, что вы предлагаете должно быть лучше того, чего он хочет.
Чтобы предупредить истерику, психологи рекомендуют договариваться с детьми, сообщая детям заранее о планах. Например, если вы планируете идти домой в скором времени, обязательно минут за 5-10 предупредите об этом своего ребенка. Да, некоторые скажут, "десять минут" для 2-летнего ребенка - непонятный набор слов, но а вы попробуйте. Мой опыт показывает, что это помогает начать ориентироваться детям во времени. 

6) отругать.
Обычно действует на детей постарше, на тех, которые способны осознать свой поступок. Если будете ругать, отведите в сторонку, чтобы ребенок не подумал, что вы его оскорбляете. Часто ругать нельзя: может "выработаться иммунитет" к крику и порицанию.

 7) предложить что-то другое.
Например, причина истерики - желание одеть определенную кофточку, которая не соответствует погоде или месту. Выберите сами из шкафа, на ваш взгляд подходящие другие 2-3 кофточки, и предложите ребенку выбрать одну из них. Когда ребенок выберет ту, которая ему понравится, похвалите его выбор. Вы заметите, что ребенок сам поменяет свой первоначальный выбор. Итог: все счастливы, нет истерик. Но помните: выбор должен быть там, где есть альтернативы. Ребенок не может выбирать, идти или не идти ему в садик, если тут вы уже приняли решение и он должен туда пойти. Выбор должен пониматься ребенком,  если вы предложили его, вы обязаны считаться с мнением ребенка и уважать его выбор, даже если вам он не нравится. Не стоит навязывать свое мнение или создавать видимость  выбора.

 8) запрет в ответ
Например, запретить прогулки на улице или запретить просмотр мультиков, игру на планшете на несколько дней.

 9) поставить в угол, посадить на стульчик без права вставать с него определенное время.
Педагоги и психологи утверждают, что в будущем дети, которых часто в детстве отправляли в угол, имеют более низкую самооценку, нестабильное эмоциональное и психическое здоровье, и склонны к вызывающему поведению. 

10) Если вы согласны и можете выполнить каприз ребенка, но вас не устраивает, как он этого добивается, у истерики может быть альтернатива - спокойная вежливая просьба. Попробуйте научить просить желаемое, а не требовать, чтобы ребенок понял: его спокойная вежливая просьба эффективнее истерики.
 
Учитывайте то, что иногда бывают такие ситуации, когда истерики нельзя списать на особенности характера и трудности кризисных возрастов. Такие истерики могут говорить о более глубоких проблемах. Если капризы ребенка или его истерики продолжаются постоянно, это может быть результатом заболеваний или поражений нервной системы ребенка. Специалисты рекомендуют посетить детского невролога в тех случаях, если бывают такие ситуации:
- у ребенка во время приступа истерики происходят длительные задержки дыхания или происходят потери сознания;
- истерики прогрессируют, становятся все более и более частыми, при этом поведение ребенка становится агрессивным;
- истерики продолжаются у ребенка, достигшего возраста четырех и более лет;
- ребенок при истериках наносит себе видимые и значимые повреждения или вредит окружающим;
- приступы истерики могут сопровождаться возникновением ночных кошмаров, страхов или резких колебаний в настроении;
- истерики ребенка завершаются приступами одышки или рвоты, сильной усталостью ребенка или его резкой вялостью. 

Вам решать, как вести себя. Однозначно все дети разные и потому, я считаю, подход к каждому ребенку всегда должен быть индивидуальный и в каждой ситуации свой. Агрессия может породить агрессию. Дети любят наглядные примеры, им будет всегда интересно услышать вашу историю, похожую историю из вашего детства. Вы должны убедиться, понял ли вас ваш ребенок или просто кивнул. Можно задать вопросы, чтобы узнать. Проанализируйте внутри семейные отношения, нет ли взаимосвязи этих между этими отношениями с истериками ребенка. Помните, нужно быть терпеливыми и стараться находить компромиссы. Не стоит позволять детям получать желаемых результатов при помощи истерик. Большую часть истерик вполне можно предотвращать, если знать их истинные причины. Если ваш ребенок, решился на истерику в публичном месте, старайтесь не реагировать на осуждающие взгляды и критику окружающих людей, совершенно вам не знакомых. Специалисты считают, если уступить ребенку в такой ситуации,  нужно автоматически быть готовыми к тому, что и далее вам придется действовать таким же образом. Если ваши усилия и ваше терпение не оборачиваются никакими положительными результатами, истерики продолжают сохраняться, стоит обратиться за консультацией к неврологу, который может назначить пройти полноценное обследование или направить на консультации к психологу или психотерапевту. После истерики, не отказывайте ребенку в утешении и ласке. Он будет счастлив, если вы возьмёте  его на руки, успокоите, приласкаете и скажете, что вы очень его любите и вам очень приятно с ним общаться, если он веселый и не плачет. 

Моя Статья "Почему и как перестать срываться на ребенке"  http://easymother.blogspot.com/2014/11/blog-post_21.html









Немає коментарів:

Дописати коментар